Redemoinho

Saí.De repente.Done sofreu uma fratura e fui com ela ao hospital.Mais uma vez constatei que apesar da melhora que os medicamentos me causam,sair de casa e lidar com gente ainda me é muito sofrido.Começo a me sentir incomodada e depois de um tempo sinto-me no inferno.Também não gosto quando me encontro com doces recordações da infancia.Tenho até recordações de cheiros.Felicidade vivida há muito tempo dói. A única alternativa é me afundar no bom do presente.Porisso eu me afogo em samba enredo.

Pensei assim,mas foi assado

Pensei que iria passar o dia todo com Charles me contando de suas viagens e teorias.Mas não houve muita teoria pois já não fazia sentido para mim.Ele me lembrou isso.Escutamos música,lemos o enredo da Ilha,comparamos com a estampa da camisa e depois ele foi embora para que eu continuasse as atividades costumeiras.Essa foi a grande lição que aprendi da experiência com ele.Pra que neura de absorver informações?Vivendo se aprende tambem.A seleção natural ocorre no cotidiano.Aqui tb são os mais aptos que sobrevivem.Tchau Charles.

Encontros

As férias estão acabando e é tempo de começar a conviver com quem pretendo lidar nesse semestre.São escritores,cientistas,artistas e todos que de alguma forma amplie a satisfação de quem estiver nos projetos.Para mim o conhecimento só faz sentido se ele se entrelaça ao nosso presente.Sei o quanto é dificil para mim sair de casa,logo,não vou romper barreiras tão sofridas para tratar de assuntos tolos.Hoje Tim me fez companhia.Amanhã ainda não sei.Só uma coisa tenho certeza:esses encontros são regados a muito SAMBA ENREDO.

caminhos

Rememoro os caminhos que me levam a algum lugar.Conheço bem pedras e calçadas.Nunca encontrei alguem que gostasse de pensar em caminhos.Eu gosto.Sou capaz de passo a passo visualizar meus passos indo para o trabalho.Ando à pé.Sempre só.Até onde dá pra ir à pé,tudo bem.Já o que fica distante eu não vou com facilidade,só depois de muita luta interior.Chego sempre atrasada.Divago,porém,pelo caminho.Sei das arvores,cor dos muros,motivos das calçadas e tudo que caracteriza o percurso.Cada dia tem brisa de despedida,pois só com ela percebemos detalhes até então relegados.Olho pro alto quando passa um avião.Sempre paro e em pensamento desloco o ângulo da vista para as alturas.De lá pra ca a percepção é totalmente diferente.Jogo de ilusões.Brincamos de desvendar e defender caminhos entre uma duzia deles.Mas são todos infinitos.E nos assistem em nossa decadência e pretensões diàrias.Somos pedintes pelos mesmos caminhos que passando esmolando alguma certeza.Somos,pelo caminho do tempo,tão somente uma piada de mal gosto.

Noite

Pois é,cá estou em minha rede e meus amados trecos empoeirados.Gatos e coisas pelo chão.Estrelas no céu.Silencio à minha volta.Eu não acho simples a construção de um mundo.Muitos passam a vida sem um.Então eu não abdico do meu.Pode ser estranho para os normais,mas eu gosto dele.Chegamos a nos confundir.No menor detalhe lá estou eu subentendida.Do lado de fora da minha casa custo a crer que há vida.Mas há.Uma vida bem diferente da que preciso.Quero pouca gente penetrando minhas entranhas.Poucas vozes.Interessa-me sensibilidade.Quero palavras especiais, promessas encantadoras,momentos preguiçosos.Odeio cobranças,sejam de relógios ou instituições.Passei desse tempo,ausentei-me do formalismo,esqueci de como se faz média.Ainda escrevo um pouco rebuscado,não por gosto,mas por vício.Mas tudo que desejo da vida,além dessa rede que eu adoro é não precisar mais sair de casa,conversar pela telinha com uns poucos e descobrir em cada virgula a intenção que não ousou se manifestar,mas que porisso mesmo tornou o instante extraordinário...

TUDO

Nem sei ao certo sobre o que escrever pois tudo jorra com vigor.Liberta-se a emoçõa e eu viajo com imensas asas que me impulsionam .Não quero lógica nem segredos.Ilusões talvez.Assim o desconhecido torna-se conhecido e vejo lugares antes incobertos pelo esquecimento.Não vou sumir nem me mascarar,mas dançar.Quero ver,embora isso implique em outra medida encobrir.Não é droga,é transbordamento.A noite foi ótima.Assisti minha escola virtual,estive com alguns livros e ainda estou na vida.No momento isso me basta...Agora essa música me abraça e me extrapola.A libido tem diversos modos de se manifestar,além dos genitais.Cumpri minha cota com a procriação.Agora quero gozos mais explosivos que orgasmos. Não quero dar mais explicações pois corre o risco de dar pérolas aos porcos. Muitos saberão do que falo sem apelar para conclusões patológicas.Tô indo...

não

não mesmo

respiração

tá tão difícil respirar...

sono

tenho estado quase sempre dormindo,pois sinto dificuldade em permanecer de olhos abertos.quanto mais durmo,mais sono sinto.qualquer coisa me cansa.falar é chato.pensar tambem.ficar na rede é bom,muito,muito bom.é só.

domingar

a brisa da manhã domingueira me envolve. ouço uma música muito distante. palavras idem. pássaros próximos. é domingo e tudo ¨preguiçeia¨.ou pelo menos eu vejo assim. dois gatinhos criançola brincam ao meu lado. enroscam-se na varanda da rede. eu brinco também de enroscar a vista pela galeria de quadros da parede. Nietzsche em várias idades.em desenho.a capa de ¨assim falou Zaratustra¨,meu preferido. acima da galeria um conjunto de máscaras de carnaval que Done me trouxe de Veneza (¨OH,QUE BELEZA,MÁSCARA NEGRA LA NO BAILE DE VENEZA¨- Festa Profana).e mais uma sequência de tres retratos: uma silueta de indio, uma de negro e ao centro um quadro bipartido tendo acima a gravura de um vaso com motivos dionisíacos e abaixo uma montagem que Done me presenteou.era eu na sapucaí assistindo um desfile de escola de s mba. eu fiquei tão enlouquecida com a foto que ela tomou gosto e fez outros modelos para me presentear em ocasiões especiais.todos são quadros queridos que testemunharam retalhos marcantes da minha vida e agora são guardiões de experiencias que viraram emoções.olhá-los é um mimo para meu coração.creio que por osmose já grudaram no meu DNA.

anoitecer

o sábado anoitece e eu, em minha rede penso em meu (também)anoitecer. penso em quantas fui e deixei ao longo do caminho, em quantas vidas já experimentei, quantos queridos já vi parti, quantas idades já ficaram ao longe. tive sorte em conhecer a democratização de algo, que é a internet. tem pra todos os gostos, mas é preciso conhecer a medida. ela, de fato nos envolve e com rapidez nos leva ao até então inimaginável. quando eu pensava que já não teria mais gosto, por haver perdido a capacidade de leitura e concentração, começei a me envolver com a internet e ví que ainda tinha muito motivos. O sábado e a vida anoitecem sim, é fato. mas esse anoitecer comporta outras possibilidades de renovação. a mitologia tinha razão com a simbologia da fenix.muitos sábados ainda irão anoitecer,senão para mim (eu espero que sim),pelo menos para outras pessoas. deles surgirão outras tantas auroras, que quebrarão nas areias dos nossos sonhos de viventes...

esforço

o sábado começa com o empurrão do despertador.hoje marcia não vem,pois está num congresso e pretende salvar sua alma.estou só para fazer coisas que até pensar me cansa.ainda bem que o telefone está ao alcanse da mão.j...a campanhia toca e levanto-me tropeçando em fios,porque o chão do meu minúsculo quarto tem extensão pra todo lado, já que tudo que preciso tem que estar próximo dos braços e da rede.com muito esforço levantei-me ao acordar coloquei a ração dos gatos, fiz café e comi com pão seco Adoro essa dupla. então deitei e dormi mais um pouco.acordei e soltei os gatos.Constatei que havia muito a ser feito,mas corpo estava dormente,daí voltei e deitei.peguei a agenda que faço as anotações diárias para não esquecer.é bom quando posso resolver por telefone.liguei e pedi ração e areia para os gatos.foi a campanhia que tocou pouco antes.tenho que comprar meus remédios pois ¨controlados¨não podem ser entregues em domicílio.a questão é:quando terei forças para sair de casa? tenho que dar remédio para a Mel que está operada da orelha.levantei-me procurando coragem.dei com um pedaço de pizza dormida na geladeira e uma coca ainda com gás.delicioso.voltei a deitar.Roberta saiu atrás de caixinhas de som.nós adoramos música.vou tentar mais uma vez levantar para limpar as caixas de areia dos gatos,tomar remedis e dar remédios para a mel. o almoço se resolve por telefone:galeto com baião tá ótimo. ¨PRÁ QUE SE PREOCUPAR COM O AMANHÃ SE ELE ACABA DEPOIS DE AMANHÃ ?¨

a vida começa aos 5O

Eu escutava dizer que a vida começava aos 5O. E quando cheguei aos 5O percebi que a partir deles, a vida começa todos os dias . Até os 5O a gente sente que nós e os outros estamos envelhecendo, mas temos a desculpa de tb estarmos amadurecendo. E a coisa so não fica mais trágica porque temos a ilusão de havermos construido um Eu indestrutivel diante da matéria. Eu era matriculada nessa escola.Na construção desse eu os tijolos que ergueram as vigas de sustentação foram os estudos. Dos 7 anos aos 5O meu nome era estudo.Curso regular,profissionalizante,técnco,faculdades,especializações,mestrado. Tornei-me professora. Sentia-me segura na armadura protetora do EU. Só que a idade começou a exigir de mim maior consumo de antidepressivo.E com isso o Eu foi embaçando. Já não lembrava tudo que estudei,não conseguia mais ler e tudo me enfastiava.Não sustentava a concentração nem por dois minutos.Deium dia eu deixei de ser quem eu pensava ser. Meu EU se dissolveu. Restou dele sentimentos e emoçoes que me ligam como um fino fio ao que pensei haver construido para sempre.Agora meus novos diplomas valem só por um dia e minha profissão é viver o aqui-agora.

sair

o mês de julho por ser de férias é um motivo a mais para eu não sair. ficar trancada em casa, no meu quarto, na minha rede, de olhos fechados é tudo que almejo. mas hoje tive que sair. não foram preciso mais que 20 minutos e eu já estava arrastando uma montanha. fique tonta, sem chão nem raciocinio e tudo que queria era minha rede, meu quarto escuro e meus gatos. acho que passei uma eternidade fora. cheguei, tomei um anseolítico extra e aos poucos fui me sentindo aliviada. há muito a industria quimica me ajuda a viver. não fosse ela eu não teria suportado a deficiencia dos meus neuronios. minha fantasia absurda é uma casa sem portas, sem vizinhos, sem lado de fora. é muito doloroso sair do mundo que criei,ainda quando me esforço para prestar atenção ás coisas da vida prática,pois logo me perco em devaneios. nem consigo me concentrar.quanto mais tento sair de mim mais entro.esforço inutil. e quando consigo sair de mim numa boa é alarme falso,pois é quando mais fechada no meu mundo me encontro a ponto de não não ver ninguem em meio á multidão.

apagada

dormi mesmo,minha rede que o diga.direto.domingo e segunda.não conseguia manter os olhos abertos.agora,já noite,pelo menos estou menos sonolenta.é bem verdade que não consigo desgrudar da rede,mas estou melhor.aprendi a não me cobrar.faço o que consigo e pronto.há dias planejo arrumar meu guarda-roupas.talvez hoje eu consiga...vou parar de escrever,pois estou me esforçando e não é justo comigo.vou fazer nada...é isso que quero,é isso que será...

MUVUCO

Hoje eu só tenho A PRESENÇA DA AUSÊNCIA DO MUVUCO. Encontrei-o morto quando fui levar a ração pela manhã. Ele já tinha 12 anos. Tinha uma memória, feito todos os outros, onde não há barreiras racionais entre realidade e fantasia. Muvuco era siamês.Quando chegou a mim ainda era todo clarinho. Começou a escurecer o quadril, então eu explicava que ele era um fazendeiro muito rico e que esse ëscuro¨era encardido de tanto dinheiro que ele botava no bolso. Não tardou em se casar com MUVUCA. Ela sempre foi esnobe e creio casou-se com ele por dinheiro. Tiveram duas filhas: Alanis e Regina. Mas Muvuco bebia muito e acabou ficando pobre. Muvuco e Muvuca distanciaram-se emocionalmente.Por convenção, comemoraram bodas nas data estipuladas. Trágica como sou, ao encontrar hoje o corpo de Muvuco, senti que o dia seria nebuloso. Tenho que devolvê-lo à terra. Tenho que remoer meus limites humanos. Tenho que afogar em remédios meu absurdo existencial.Depois beber vinho, rir da pretensão humana e comer uma pizza com coca-cola, que eu nem sou de ferro e nem tenho saco pra levar a vida à sério...

SER CRIANÇA

Num dos livros mais belos ( e perigosos ) de NIETZSCHE ele trata da metamorfose que o homem pode passar se procurar tornar-se o que é. Diz o fílósofo que o homem é camelo quando aceita o peso moral da sociedade em que vive; que torna-se leão quando reconhece e reage diante das imposições; e finalmente torna-se criança quando sente-se leve, flutuante com o acontecer,criativo,abundante...Isso não significa estar isento de responsabilidades, mas sim dizer um sim incondicioal à vida. Eu pensava nessas filosofias hoje pela manha, quando ia a uma loja de estamparia. Para mim é muito gratificante decidir cores, motivos, letras... quando é vc proprio que vestirá a roupa. A roupa é uma sobre-pele escolhida por vc. Gosto de ter pele azul, pertencer a raça azul. Gosto de ter tatuagens variadas que expressem meus sentimentos e afastem os que não são dos meus. Assim, seguia eu minha vida, tentando estar envolvida o mais prazeirosamente possível com o acontecer pequeno que eu construia. ¨Já joguei muito com a vida, já rodei igual pião, a sorte pode vir parar na minha mão¨(MOCIDADE.1993)

DIA SHOW

Puxa,quanto tempo sem escrever... Hoje porém, aconteceram coisas que me deixaram numa descarga de adrenalina que achei por bem rememorar. Claro que não vou falar de coisas corriqueiras, pois estas são importantes mas são tranquilas como velhinhos sentados na calçada em cadeiras de balanço. Vou contar sobre o que ferveu meu sangue. Comecei a manhã escutando e pensando nos sambas da beija-flor. Alguns eu repetia extasiada. Baixei os sambas-enredos das escolas virtuais para organizá-los em cds com as devidas referencias. Confesso que ainda sou muito dependente de cd, por poder tocá-los com as mãos e encher meus olhos quando ponho-me a balançar com o pé minha rede e fico admirando aquelas capas transparentes. Bocas miudas contam que, no passado, na região das minas, homens se destraiam jogando com umas pedrinhas, sem saber que eram diamantes. Hoje, comigo ocorre o contrário: se para muitos esses cds não têm valor, para mim são diamantes. No começo da tarde acompanhei Done na continuação da epopéia do Visto. Ela se recusou a esperar passar seis meses e decidiu fazer nova tentativa agora. Então começou a resolver a parte burocratica ao mesmo tempo que analisava o que faria profissionalmente caso o resultado não fosse favorável. Com tal atitude ela aprendeu que é bom ter sempre mais um coelho na cartola,para que não se instale a tensão. Fiquei muito feliz com sua iniciativa e visão a curto e médio prazos. Quando retornei para casa COMEÇEI a assistir o compacto do desfile de São Paulo. Não havia assistido o desfile pela tv e nem por dvd. Já havia recebido esse material, mas estava envolvida com outras experiências. Assim, começar a assistir os desfiles foi como se estivessem acontecendo agora, logo, minha emoção estava em atividade e a qualidade da minha vida em alta. Mas a vida estava especialmente generosa comigo e eu recebi mais uma encomenda, melhor, duas. Uma era o cd das escolas mirins de 2011. Os sambas, com raras excessõe foram muito bem escolhidos. E a outra encomenda eram duas camisas de escolas, já com enredos 2011. Se desse pra estocar felicidade eu ja teria matéria-prima até o próximo carnaval... E olhe que tudo isso ocorreu num dia só, deixando meu coração esbarrotado de emoção...

coisas difíceis (2)

após três horas continua difícil sair de casa. mas já estou mais perto disso,ainda que seja no empurrão.já passei pelo estágio de tentar me convencer que sair não é fazer uma operação de medula,já tive dor de barriga,já botei pra fora o que tinha no estômago e já botei pra dentro do estomago Bup e Exodus.Roberta já se comprometeu a me acompanhar, de forma que daqui a mais ou menos uma hora estarei longe da rede. esse procedimento é comum,porisso não assumo compromissos pela manha,pois não vai dar tempo passar por todo o ritual de preparo psicológico. já de tarde e á noite há a possibilidade de eu não faltar;pelo menos de corpo presente,já que no pensamento estou sempre em deslocamento e concentração não é meu forte. assim eu existo.tem dia que é assim e no outro dia também.vou parar de enrolar e vou sair. mas eu volto,disso eu tenho certeza absoluta...

coisas difíceis

muitas coisas me são difíceis. mas uma em particular é arrasadora: SAIR. sabe o que é sofrer? pois bota em dobro. por exemplo agora tenho que sair,mas meus pés não desgrudam.mil vezes tento ter coragem,mas mil e uma vezes me faltam forças.se eu fosse condenada a passas o resto da vida trancada no meu quarto escuro seria um premio. dentro do meu quarto tenho tudo que minha alma precisa: solidão e pensamento. sol e gente me dão interferência. pra sair tenho que me chantagear,procurar me convencer que algo sera legal nessa epopéia. mas falta-me imaginação para criar tais compensações. e minha rede...como deixá-la? sou dependente dela,assumo. meu lençol nem se fala. lembro quando saí (num momento de ousadia extrema) para comprar um tecido para fazer Meu lençol. e achei como planejara: uma estampa imitando recortes. decidi que seriam retalhos da vida. minha rede tem varandas diferentes das outras porque tem sempre um gato grudado nelas a brincar. masoquisticamente olho em volta e tudo me faz crer que não quero sair. meu mundo cabe no meu quarto, mas eu não caibo no mundo. um som chega aos meus ouvidos; reconheço-o: é de um gato bebendo agua. conservo um recipiênte com agua justo para escutar tal sinfonia. já existe um plano: quando um gato bebe a agua e passa por mim, chamo-lhe pelo nome e a voz caracteristicos. ele me olha. vejo então o quixinho molhado. sinto-me recompensada pela armadilha que maquinei. tá vendo como eu me boicoto? terei mesmo que sair, me questiono feito um Hamlet torto. ai vem a dor de barriga. oba. mais uma desculpa.quem sabe na privada eu descubra formula de parar o tempo ou apagar o mundo...mas enquanto isso não acontece , tomo um comprimido, espero ums minutos para fazer efeito, visto a armadura e saio de casa pensando na única compensação: quanto mais cedo eu sair, mais cedo eu volto pra casa...

CAROLINA X ROBERTA

carolina é corinthians - roberta é corinthians
carolina não é nada - roberta é fortaleza
carolina: todas as escolas de são paulo - roberta:gaviões da fiel
carolina: todas as escolas do rio - roberta: portela
carolina: CAPRICHOSO - roberta: PERDEDORA
AÍ O BICHO PEGA...

vergonha

eu tenho preguiça de fazer revisão, como tenho resistência a maiúsculas. Daí, quando vou ler e vejo as aberrações ( ? ) cismo a me culpar. Grave não são os erros. grave é a culpa. Exigimos de nós uma perfeição de deuses imortais, como se temessemos a expulsão do Olimpo. nesse instante,em sintonia ao que escrevo, chega-me às narinas odor de cocô de gato. não vou parar pra apanhar, pois vai me orientar o raciocíneo, a inspiração. por que relegar o fedor do que pertence à nossa categoria humana?...............telefone tocou,a vontade de escrever passou. instalou-se o pudor de falar sobre coisas que me inspiravam e eram humanas e reais. fica pra outra vez. o cheiro está forte. filosoficante falando o cocô tem muito a nos ensinar. é um mestre.

a maquina falou

falou, reclamou, orintou ou algo assim. o fato é que a mão pesou, a memoria fugiu ou foi mesmo desconhecimento. aí, a partir daí eu fiquei a cismar nas espectativas.por que esse erro grosseiro de não se bastar ? tivesse uma programação mental ativada ela alertaria sobre isso. seria feito uma luz piscando para retornar o prumo certo. o problema é que antes de obtida a criticidade. a cultura já instalou sua programação. É preciso instalar o antivirus e usar regularmente. Adolescente eu ainda era quando Caetano cantava: É PRECISO ESTAR ATENTO E FORTE, NÃO TEMOS TEMPO DE TEMER A MORTE...

de uma sonhadora para uma racional

Sei que você me acha sonhadora e apaixonada. Empatou, pois eu a acho racional e distante. Então que tal à moda aristotélica procurarmos o meio termo? Ora, se o meio termo não é necessariamente matemático, eu me arrisco a expor meu raciocínio. Havia muita lógica para aquele veredito. Embora a sua intenção NÃO fosse a que eles concluiram,não era isso que transparecia. O que deve ter sido levantado a seu respeito? Jovem.Formada em uma universidade particular.Estudou e morou na europa.Não trabalhava.Dependente da mãe.Mãe professora de HISTÓRIA.Com faculdade, especialização e mestrado.Em troca, um Salário Baixo(vc mesma notou que ele não gostou do que viu no contracheque).Ora,raciocine comigo,se essa mãe investiu além das suas possibilidades na formação da filha, e agora essa filha estava pedindo um visto que teria dois anos , com emprego garantido de Babá, mas iria continuar estudando. Coloque-se no lugar dele.O seu raciocinio vai seguir exatamente o dele. Ele antecipou as possibilidades que você encontraria e concluiu qual seria sua reação, mediante a falta de vínculos.Não podemos culpá-lo por não acreditar que vc pretendia voltar.Ele fêz aleitura com base na experiência que tem. Muita coisa acontecerá nesses próximos 6 meses.Nada ficou totalmente perdido.Vc ainda tem a posse do seu destino para construi-lo de acordo com suas convicções.

inesperado

O inesperado está sempre à espreita. Pega-nos descuidados. Desfaz nossas certezas. Quantas vezes construimos um script, distribuimos os papéis, nomeamos figurantes e no instante da estréia um carro alheio a tudo, bate no poste , interrompe a energia e adia o espetaculo. Quando a energia retorna, atores e espectadores já se foram. Se eu tivesse pelo menos um deus eu o perguntaria: o que é isso ? Como eu não tenho um deus, resta me responder: É A VIDA...

confisco

Foi no balanço da rede que cheguei à conclusão do confisco. Não que eu esteja com raiva pois na situaçã o o julgamento é muito abrangente. Não vale nem à pena se desgastar se focando no Homem da Gravata com Pimenta, enquanto existe um belo samba sobre um outro Homem da Capa Preta. Contudo, para resguardar o AMOR PRÓPRIO, melhor pegar um saco e guardar tudo que lembre. Tocar a vida com o orgulho preservado, investir em outras realizações,aprender que nunca se aposta todas as fichas numa só jogada, e ver que tudo pode ser ultrapassado. Se daqui a seis meses a situação mudar todos estaremos mais fortalecidos para o embate. É isso. Raul Seixas diria: NÃO PENSE QUE A VITÓRIA ESTÁ PERDIDA, SE É DE BATALHAS QUE SE VIVE A VIDA. TENTE OUTRA VEZ. Done,ofereço à você esse ritual de confisco mas não gostaria que você tivesse mágoa. Lembre que a ideologia que tentei passar pra vc é infinitamente maior que aquele medíocre acontecimento protagonizado por um ser adestrado. Aprenda o que eu aprendi com o Clodovil: SER FELIZ É A MELHOR VINGANÇA.

duvidas

ontem os pensamentos estavam meio desconcatenados.seria muito tarde?muito vinho?muito frisium?pra que tanta pergunta? o gato so diz miau e eu tenho que me virar para entendê-lo coforme a entonação. O homem fala muito e eu tenho que desentendê-lo para para chegar à essencia.mas como eu não sou besta,não perco tempo com massa. 5 pessoas no máximo me são suficiente.Fora isso,quero algumas que viraram livro e musica. hoje terei um sábado muito especial.ainda não sei porque.vou inventar.no fim da noite volto pro balanço.voltarei a mesma?claro que não,mas quero voltar mais plena...

outro punho quebrado

es ainda quando tarei eu também me desintegrando feito a velha rede que aos poucos desfalece seus punhos? um, mais um, e outro...Meus antigos desejos tanbem se partem deixando projetos pendentes.Outros novos aos poucos se achegam. Seriam menos potentes que os antigos que me surpreendiam jovem e capaz de conseguir da vida grandes feitos? Desejos são desejos que cabem em qualquer idade.Há ate quem não deseje. Pior mesmo é desejar o nada. Deixar apagar em si o anseio de ousar mais um pouquinho. Ousar fazer, pensas, ser. E não ser ao mesmo tempo. Quero desejar até o ultimo instante de vontade. que desejam os punhos da rede que desistem do esperado? Então quebrar pode ser a fortaleza do punho? estamos tão somente nos adestrando para um só ângulo de interpretação? Não sei. A rede saberà? Precisarei de um saber acadêmico para entender? ou mais me perder? Talvez eu pense e conclua ou talvez desista e vá em busca de silencio ao invés de palavras. talves a rede com punhos quebrados de diga o que agora não sei, mas que que ja começo a perceber pelo jogo de palaras vicia o homem e o faz pensar que amanheceu, quando ainda as estrelas passeiam pelos meus mundos...

exibição

sem sono penso em como as coisas,acontecimentos exibem-se para mim nesse momento, enquanto eu as olho sem nem vontade de dar-lhes um sentido. só olho-as. estaria talvez acomodada,indiferente? no momento só desejo olhar, assistir a tragédia humana nem persebida pelos protagonista. quero ser figurante e desarpecebido gozar de nada querer, além da dádiva do olhar. um olhar que por causa do fora resvala pelo dentro e deixa-se em silencio até que o sono chegue, e com ele eu possa passear por paisagens perdidas de lógicas. habitarei um sonho ainda quando o barulho das palavras formulam vereditos aleatórios? onde racionalidade,para além do nosso engano? onde lógica, alem do nosso entorpecimento? o gato me alha, se estica e deixa a vida aconecer.isso lhe garante a segurança de não ter o fígado picado pelo abrute.enquanto eu me dissolvo em jogos decifradores de sentido, o gato apenas me olha. tranquilo. eu então cocluo que posso usar minha ¨superioridade humana¨para entornar uma taça de vinho