Em crise

Estava lavando a casa dos gatos ,escutando samba enredo e pensando,pensando,pensando. Emoções soltas.Foi quando comecei a sentir desespero.O peito apertando.As forças acabando.Difícil respirar.
Não tem como fugir.De uma forma ou de outra acabamos passando por isso ou algo equivalente.
Abandonei a vassoura,dei pausa e fui pra rede.Tomei um ansiolítico.Peguei o Respiron e comecei a fazer exercicios respiratórios no mais baixo nível.Fiquei em meio a agonia emocional a me perguntar onde estava me forçando,absorvendo algo negativo,punitivo. Peguei após um tempo uma barra de chocolate.Delícia!Então o remédio já estava começando a fazer efeito.
Bem,mas o que quero mesmo lembrar é que nesses momentos que estou mais vulnerável tento me manter cuidadosa para que mais negatividade,sob diversas formas não se instale.
Carente,pego um paninho (que é uma bandeira de Escola) e encosto ao rosto,pois vai gerar força.
Abraço meu boneco palhacinho.Idem.O remédio continua agindo.O desespero passou e o aperto também.
Hora de votar à vassoura.
Fui...

O tempo está passando implacável.

Marquei para o dia 9.Mil vezes por dia me pergunto se terei coragem de sair de casa para tão longe e se suportarei conviver com tanta gente durante duas horas.Serei capaz de executar a tarefa a que vou me comprometer?Serei capaz de repetir isso todo sábado? Serei?Serei?Serei? Hoje percebi minha neura:eu ainda nem fui e já estou me torturando.Ora,tenha paciência.É bom eu me deixar fazer e quebrar ou não a cara.Que criatura mais chata que sou...Chega!Não quero meis me ouvir.Tô cheia de mim medrosa.Não quero mais saber desse assunto.O tempo está passando,o dia está chegando...E daí?A vida continua indifente a mim...Então chega de frescura. Tô me falando sério.Ponto e pronto.

O tempo está passando implacável

"É o amor que se espalha no ar"

Conviver comigo é dificil; com o outro é utópico. O fato de ter que fazer um treinamento na quarta me paralisou desde a terça.Fiquei trancada em casa sem conseguir sequer olhar pra rua.A terça passou,veio a quarta e lá fui eu,dopada de remédio,mas fui.Lá no treinamento parecia alguém normal,estava ausente de mim.Voltei a pé,já que isso me dá certa segurança,devido a idéia de que não estou tão longe de casa.Passei na farmácia e comprei mais calmante(adoro qd tenho uma receita extra na bolsa).Cheguei em casa como quem acabou de levar uma surra:caí dormindo pesado. Desbanquei.Dormi feito um gato.E só acordei porque eles reclamavam pela ração insistentemente.Não tive mais paz depois disso.Tomei calmante,tomei café,tentei assistir aula pela net,mas nada me dava tranquilidade.A respiração dificil,o coração disparado. Como posso conviver com o outro,se nem consigo acreditar se tenho um eu?Sinto-me à deriva de moléculas ... Assim entrei pela madrugada.Lá pelas tantas encontrei conforto.Os remédios venceram e eu arrematei: abraçei-me com a bandeira da Portela bem junto ao rosto,coloquei um com embaixo da rede tocando clássicos da mesma escola,e,como diz seu samba o amor se espalhou pelo ar. "Como se fosse magia,nosso poeta dançou,no afã da poesia,foi aí que clareou... Voa,voa,voa,deixa a tristeza de lado.Voa,voa,voa,vai levar o seu recado... ILUMINA A ESCURIDÃO,FAZ FELIZ O CORAÇÃO DE QUALQUER SOFREDOR..." Adormeci.

Medo de encarar

Houve um tempo que quando os meninos se enfrentavam para a biga,diziam:"Tá com medo de encarar?" Pois é,nós os adultos bem que podíamos nos perguntar também sobre tal medo.Hoje,tentei encarar algo que me faria um bem danado e peguei-me literalmente com "medo de encarar",de olhar,comprar a briga.Fuga da felicidade.Pesando e medindo o lado negativo,que está embutido no positivo.Deveria ter olhado de frente,"lambido os beiços",e "mergulhado de cabeça".Mas não,evitei até pensar na possibilidade.Felizmente esses pensamentos me socorreram à tempo.Críticas?É problema de quem as faz,não meu.E o melhor é que hoje quebro essa barreira,amanhã outra,depois outra e assim tudo vai ficando natural.

Sair amanhã compromete o hoje

Ontem(terça) fui informada sobre um treinamento que deveria fazer amanhã(quinta) de um dia inteiro, e eis a fórmula que está comprometendo meu hoje(quarta).Ontem tentei o velho recurso do mimo e comprei um par de havaianas,por sinal muito belo(de um azul transparente ternamente CAPRICHOSO).Consegui com certo custo assistir minha aula da madrugada pelo you tube.Mas hoje,já acordei com dores no corpo e a mão tateando os remédios.Boca no tubo do Respirómetro,para aliviar a ansiedade.Deitada espero o alívio dos remédios para tocar a vida.Ufa!!!

Caminhos

Por onde esse caminho há de me levar? Eis a pergunta mais apropriada.O final tá bem mais longe que o agora.Então que peso terão meus passos mirando tal horizonte?O que de mim será revelado ou gerado nesse caminhar?Qual a potência real dos meus sonhos?O que de surpresa descobrirei em cada virgula?Encontros abruptos com eus insondáveis,rompantes em festa,força bruta a favor de suas defesas, e mais,mais,mais... Os caminhos já por si,são chegadas.E portanto não há como a chegada dar errado.Pode até ser que não era o que desenhamos em nossos desejos,mas guarda em sí uma ou várias chegadas,além da possibilidade de outros caminhos a percorrer.

"Dominguenta"

Hoje eu estou "donimguenta",isto é,sem querer saber da existência de gente.Pela manhã fui ao mercantil,mas só prá comprar o almoço .Desde ontem desejava um doce,pensava em rapadura,mas sem convicção.E quem eu encontro:Coxa de Noiva.Viajei no ato.Um dos meus gratos prazeres da meninice era quando minha mão me dava um dinheirinho e eu ia comprar esse doce.Que maravilha,lembro até da rua que eu percorria até chegar ao tesouro.E agora tava ele e o passado bem à ninha frente.Grata surpresa.Creio que vou "domingar essas lembranças pelo dia inteiro...

Sair?Ui...

Evito pensar...mas vou tentar. É longe,tô sempre sozinha,mas vou.Será dia 9 de Abril. Palavra que a idéia faz acelerar meu coração e fixar o olhar em algum canto indeterminado.O que posso fazer é tentar ir me acostumando com minha decisão.E olhe que a dificuldade maior tá por vir: Tem gente,MUITA GENTE... Sinceramente isso é terrível.Toda hora me pergunto se suportarei.Longe + gente!!! ´Taí a dobradinha que não me desejo nunca mas que estou me impondo.Tivesse eu isso ou aquilo e poderia até ser menos difícil.Mas não tenho isso ou aquilo.Só minha ousadia.Mas nenhuma bengala.Os dias que me falta exercito "subir em meus próprios ombros".E a lembrança de João Carlos Carlos Martins em sua luta por superação...

A morte está contida na vida.

Não tem como pensar na vida sem levar em conta a morte nela implicita.O contrário tb é viável.Assim devia-se viver.Morri e sei que ainda morrerei inumeras vezes até chegar à radicalização do termo.E porque morri recebi a recompensa do renascimento.Creiam que todo renascimento começa pela dor e esforço.Não é simples nascer ou renascer.Mas também não é justo desistir de tentar.Há que não se olhar pra tras e não dar crédito ao medo ou incerteza.Sempre,sempre,sempre olhar pra frente...tentar,com sorte experimentar e só depois dimensionar.Enquanto houver vida não é legal morrer...