Em crise

Estava lavando a casa dos gatos ,escutando samba enredo e pensando,pensando,pensando. Emoções soltas.Foi quando comecei a sentir desespero.O peito apertando.As forças acabando.Difícil respirar.
Não tem como fugir.De uma forma ou de outra acabamos passando por isso ou algo equivalente.
Abandonei a vassoura,dei pausa e fui pra rede.Tomei um ansiolítico.Peguei o Respiron e comecei a fazer exercicios respiratórios no mais baixo nível.Fiquei em meio a agonia emocional a me perguntar onde estava me forçando,absorvendo algo negativo,punitivo. Peguei após um tempo uma barra de chocolate.Delícia!Então o remédio já estava começando a fazer efeito.
Bem,mas o que quero mesmo lembrar é que nesses momentos que estou mais vulnerável tento me manter cuidadosa para que mais negatividade,sob diversas formas não se instale.
Carente,pego um paninho (que é uma bandeira de Escola) e encosto ao rosto,pois vai gerar força.
Abraço meu boneco palhacinho.Idem.O remédio continua agindo.O desespero passou e o aperto também.
Hora de votar à vassoura.
Fui...

O tempo está passando implacável.

Marquei para o dia 9.Mil vezes por dia me pergunto se terei coragem de sair de casa para tão longe e se suportarei conviver com tanta gente durante duas horas.Serei capaz de executar a tarefa a que vou me comprometer?Serei capaz de repetir isso todo sábado? Serei?Serei?Serei? Hoje percebi minha neura:eu ainda nem fui e já estou me torturando.Ora,tenha paciência.É bom eu me deixar fazer e quebrar ou não a cara.Que criatura mais chata que sou...Chega!Não quero meis me ouvir.Tô cheia de mim medrosa.Não quero mais saber desse assunto.O tempo está passando,o dia está chegando...E daí?A vida continua indifente a mim...Então chega de frescura. Tô me falando sério.Ponto e pronto.

O tempo está passando implacável

"É o amor que se espalha no ar"

Conviver comigo é dificil; com o outro é utópico. O fato de ter que fazer um treinamento na quarta me paralisou desde a terça.Fiquei trancada em casa sem conseguir sequer olhar pra rua.A terça passou,veio a quarta e lá fui eu,dopada de remédio,mas fui.Lá no treinamento parecia alguém normal,estava ausente de mim.Voltei a pé,já que isso me dá certa segurança,devido a idéia de que não estou tão longe de casa.Passei na farmácia e comprei mais calmante(adoro qd tenho uma receita extra na bolsa).Cheguei em casa como quem acabou de levar uma surra:caí dormindo pesado. Desbanquei.Dormi feito um gato.E só acordei porque eles reclamavam pela ração insistentemente.Não tive mais paz depois disso.Tomei calmante,tomei café,tentei assistir aula pela net,mas nada me dava tranquilidade.A respiração dificil,o coração disparado. Como posso conviver com o outro,se nem consigo acreditar se tenho um eu?Sinto-me à deriva de moléculas ... Assim entrei pela madrugada.Lá pelas tantas encontrei conforto.Os remédios venceram e eu arrematei: abraçei-me com a bandeira da Portela bem junto ao rosto,coloquei um com embaixo da rede tocando clássicos da mesma escola,e,como diz seu samba o amor se espalhou pelo ar. "Como se fosse magia,nosso poeta dançou,no afã da poesia,foi aí que clareou... Voa,voa,voa,deixa a tristeza de lado.Voa,voa,voa,vai levar o seu recado... ILUMINA A ESCURIDÃO,FAZ FELIZ O CORAÇÃO DE QUALQUER SOFREDOR..." Adormeci.

Medo de encarar

Houve um tempo que quando os meninos se enfrentavam para a biga,diziam:"Tá com medo de encarar?" Pois é,nós os adultos bem que podíamos nos perguntar também sobre tal medo.Hoje,tentei encarar algo que me faria um bem danado e peguei-me literalmente com "medo de encarar",de olhar,comprar a briga.Fuga da felicidade.Pesando e medindo o lado negativo,que está embutido no positivo.Deveria ter olhado de frente,"lambido os beiços",e "mergulhado de cabeça".Mas não,evitei até pensar na possibilidade.Felizmente esses pensamentos me socorreram à tempo.Críticas?É problema de quem as faz,não meu.E o melhor é que hoje quebro essa barreira,amanhã outra,depois outra e assim tudo vai ficando natural.

Sair amanhã compromete o hoje

Ontem(terça) fui informada sobre um treinamento que deveria fazer amanhã(quinta) de um dia inteiro, e eis a fórmula que está comprometendo meu hoje(quarta).Ontem tentei o velho recurso do mimo e comprei um par de havaianas,por sinal muito belo(de um azul transparente ternamente CAPRICHOSO).Consegui com certo custo assistir minha aula da madrugada pelo you tube.Mas hoje,já acordei com dores no corpo e a mão tateando os remédios.Boca no tubo do Respirómetro,para aliviar a ansiedade.Deitada espero o alívio dos remédios para tocar a vida.Ufa!!!

Caminhos

Por onde esse caminho há de me levar? Eis a pergunta mais apropriada.O final tá bem mais longe que o agora.Então que peso terão meus passos mirando tal horizonte?O que de mim será revelado ou gerado nesse caminhar?Qual a potência real dos meus sonhos?O que de surpresa descobrirei em cada virgula?Encontros abruptos com eus insondáveis,rompantes em festa,força bruta a favor de suas defesas, e mais,mais,mais... Os caminhos já por si,são chegadas.E portanto não há como a chegada dar errado.Pode até ser que não era o que desenhamos em nossos desejos,mas guarda em sí uma ou várias chegadas,além da possibilidade de outros caminhos a percorrer.

"Dominguenta"

Hoje eu estou "donimguenta",isto é,sem querer saber da existência de gente.Pela manhã fui ao mercantil,mas só prá comprar o almoço .Desde ontem desejava um doce,pensava em rapadura,mas sem convicção.E quem eu encontro:Coxa de Noiva.Viajei no ato.Um dos meus gratos prazeres da meninice era quando minha mão me dava um dinheirinho e eu ia comprar esse doce.Que maravilha,lembro até da rua que eu percorria até chegar ao tesouro.E agora tava ele e o passado bem à ninha frente.Grata surpresa.Creio que vou "domingar essas lembranças pelo dia inteiro...

Sair?Ui...

Evito pensar...mas vou tentar. É longe,tô sempre sozinha,mas vou.Será dia 9 de Abril. Palavra que a idéia faz acelerar meu coração e fixar o olhar em algum canto indeterminado.O que posso fazer é tentar ir me acostumando com minha decisão.E olhe que a dificuldade maior tá por vir: Tem gente,MUITA GENTE... Sinceramente isso é terrível.Toda hora me pergunto se suportarei.Longe + gente!!! ´Taí a dobradinha que não me desejo nunca mas que estou me impondo.Tivesse eu isso ou aquilo e poderia até ser menos difícil.Mas não tenho isso ou aquilo.Só minha ousadia.Mas nenhuma bengala.Os dias que me falta exercito "subir em meus próprios ombros".E a lembrança de João Carlos Carlos Martins em sua luta por superação...

A morte está contida na vida.

Não tem como pensar na vida sem levar em conta a morte nela implicita.O contrário tb é viável.Assim devia-se viver.Morri e sei que ainda morrerei inumeras vezes até chegar à radicalização do termo.E porque morri recebi a recompensa do renascimento.Creiam que todo renascimento começa pela dor e esforço.Não é simples nascer ou renascer.Mas também não é justo desistir de tentar.Há que não se olhar pra tras e não dar crédito ao medo ou incerteza.Sempre,sempre,sempre olhar pra frente...tentar,com sorte experimentar e só depois dimensionar.Enquanto houver vida não é legal morrer...

Quadro da paz

Certa feita lí um conto que tratava sobre um concurso de quadro que retratasse melhor a paz. Entre uma diversidade de motivos onde a tranquilidade estava bem simbolizada,o escolhido foi um quadro nebuloso,de cores sombrias mas que trazia em um canto uma árvore com um ninho de passarinho com os bichinhos nele. A idéia foi mostrar que a paz do coração se atinge é mesmo até em meio ao caos.Juro que na época que li o conto eu não conseguia dimensionar tal mensagem.E hj eu fui brindada com tal sensação.Amanheci retratada simbolicamente no quadro.Minha vida tá um caos.E uma enfermaria também.Tres gatos operados,com medicamentos e cuidados especiais.Outros furaram o bloqueio (rasgaram a tela) e invadiram a minha casa munidos de marcantes territoriais e miados desafiadores entre si. A casa que já havia sofrido o efeito de um furacão conseguiu ficar pior.Meu sonho é conseguir chegar à maquina de lavar, imagine.A louça formou uma coluna de sustentação pro teto,é o que parece.As contas se acumulam sem que eu possa sair para pagá-las.Minha geladeira parece uma piscina:só tem agua.Quando chego ao trabalho tenho pra fazer que esqueço a casa para viver um caos em outro nível:o da criação e execussão pra ontem. Em meio a isso eu penso: bem que eu podia ter feito aquele quadro,ganho o premio,viajado pra receber, só pelo gostinho de ficar longe de tudo só pra saber como eu morreria de saudade desse caos.

Madrugada

O dia foi muito tumultuado pela doença do Baminha.Tive que tomar muito remédio pra suportar. Agora tudo silenciou ao meu redor.Eu me debato em pensamentos. Estarei ainda viva? Algo de mim com certeza se foi, pois o olhar mais pesado denuncia. Por vezes sinto que há um vendaval de recordações me arrastando pelo passado e me prendendo em cirandas coloridas. Outras vezes sou feito um personagem da tragédia grega que aceita as regras do destino com uma resignação que beira a sabedoria. Estarei enlouquecendo como os antigos poetas? Estarei vivendo de páginas amareladas lidas nos intervalos de aulas? Ou estarei apenas deixando que meu coração se esqueça do tempo e saia dançando pelas praças?
A madrugada e seu silencio forjam mudanças. Abro os braços da emoção para essa alquimia que me dá a ilusão de estar viva, pulsando e grata por ainda ter sentimentos reconfortantes.

Madrugada

"Dorme e acorda feito bicho..."

Minha mãe costumava dizer assim quando éramos crianças: "Dorme e acorda feito bicho, não faz nem o sinal da cruz". Acho que com isso, mais que religiosidade, ela queria nos inserir no plano da transcendência. Nos perdemos do já fomos, mas as recordações ficaram e nesse ano procuro fazer o sinal da cruz à minha maneira: ao deitar e ao acordar não me imponho de imediato as atividades do dia, que são inumeras.Primeiro dou-me um tempo de extase frente a algo que nomeei belo.Assim agradeço e me rempendo pelo dia e a longo olhar pela vida.

Não importa

Não é propósito escrever tese ou texto para a academia de letras. A mim me basta registrar uma felicidade ainda que breve,suave,transparente.O mais importante é exercitar-se na vivência da felicidade.Sabor picante, marcante,aterrador por vezes. Ser feliz saboreando algo importante, mas injustamente adiado. Não, não importa mais que alguns minutos plenos e ausentes de interferências alheias. Só isso tudo que a vida me intima a chafurdar...só!

Primeiro de Janeiro de dois mil e onze

É da nossa cultura planejar recomeços cada vez que um ano se inicia. E a gente aposta que dará certo. Sou desse time. Já estou com a mala cheia de projetos iniciando a grande viagem. Confesso que torço pra dar certo. Que consiga ultrapassar os obstáculos com fôlego suficiênte pra me mantar de pé. No momento tantas coisas se passam pela minha cabeça que não vou desenvolver qualquer reflexão em particular. Vou tomar um ansiolítico e depois retorno.